Жалость или любовь как понять. Чем жалость отличается от любви? Треугольники в семье

Содержание

Любовь и жалость

Жалость или любовь как понять. Чем жалость отличается от любви? Треугольники в семье

4681

21 августа 2017 г.

Кажется странным, но жалость не меньше любви может удерживать партнеров вместе. 
Очень часто ко мне приходят люди, которые не могут сделать выбор. Они чувствуют любовь к одному человеку, как правило на стороне, а жалость к супругу не позволяет разорвать существующие отношения. 

Сегодня хочу рассказать историю моей клиентки Светланы. Она пришла ко мне с такой историей.

Случай из практики

Около 20 лет она состоит в браке с мужчиной. Любви между ним нет, но он такой беспомощный, ему так не везет в делах да и вообще по жизни. Он писатель, пишет книги и пытается их продавать. Но издательства почему-то не ценят его талант и не издают книги. Не сумев реализоваться в своем таланте, и как муж и отец, мужчина начал пить.

Тихий домашний алкоголик. А Светлана все эти года старалась поддерживать его всеми силами, понимать и помогать всем, чем могла.По воле случая она встретила другого мужчину. Он красиво ухаживает, она испытывает вину перед несостоявшимся мужем смешанную с жалостью. Эти чувства подталкивают её к отказу от этих отношений и она отталкивает мужчину.

Но чувства оказываются сильнее, и она принимает решение уйти от супруга и построить семью с любимым мужчиной.Но супруг под предлогом того, что не сможет жить без Светланы, разыгрывает самоубийство и прыгает с балкона. Супруг остается жить и с тяжелыми травмами попадает в больницу.

И Светлана отказывается от любви, расстается с мужчиной и остается ухаживать за супругом.Ко мне она пришла в отчаянной попытке забыть любимого мужчину. Работая с ней, мы выяснили глубинные причины ее решения и природу жалости к супругу.Светлана росла в не очень благополучной семье. Отец не церемонясь, частенько обижал маму.

И маленькая Света пыталась, как могла по детски, облегчить ее жизнь, оградить от отца и поднять настроение. Все свободное время девочка проводила возле матери. В детстве и юности Светланы не было друзей, подруг, прогулок и развлечений. Она полностью погрузилась в переживания матери. Можно сказать, жила ее жизнью, а не своей.

А мать, в свою очередь, за счет дочери старалась восполнить недостаток внимания, который должна была получать от мужчины. Дочь стала для нее неким оплотом. Отношения с дочерью стали местом, где мать чувствовала себя нужной и любимой.Светлана, будучи еще совсем юной, не могла ничего изменить, сделать жизнь матери лучше.

Она постоянно чувствовала свою беспомощность. И единственное, на что она была способна – это сострадание и сочувствие. Она жалела маму и оказывала необходимую ей эмоциональную поддержку.

Треугольники в семье

С детства на Плечи Светланы легла тяжелая ноша – роль женщины, которая вынуждена нести ответственность за близких. Эта роль больше подходит для взрослой женщины, чем для девочки. Но выбора у Светланы не было и она приняла бремя ответственности за мать.

Произошла некая рокировка, когда мать и дочь поменялись местами. И это привело к взаимной подмене чувства любви и чувства жалости. Эти понятия смешались и стали неразделимы. И дополнительно сформировалась установка об ответственности за мать.

В своем бессознательном театре Светлана и грает роль Спасительницы. И по прошествии многих лет, она нашла мужчину, за которого в последствие вышла замуж.

Он тоже в ней нуждался, не мог жить без нее, страдал от беспомощности изменить свою жизнь и остро нуждался в поддержке со стороны супруги.

И когда Светлана встретила, наконец, любимого мужчину, она просто не смогла разрешить себе это счастье. Давно сформированная привычка отказывать себе во всем ради матери, а потом и мужа, вынудила ее отказаться от шанса на счастливую жизнь для себя.

Осознание сценария своей жизни – стало сложным процессом для Светланы. Она заново прожила все болезненные чувства из детства, вспомнила все неприятные эпизоды. Прошла через это.

И только тогда она смогла морально отделиться от матери и осознать себя взрослой самостоятельной женщиной.После нашей с ней совместной работы она поняла, что вправе сама принимать решения и делать выбор. Она смогла направить жизнь по выбранному ей курсу.

И уйти от мужа-неудачника, который так нуждался в ее жалости.

Это лишь одна история, но достаточно яркая. На самом деле, подобных историй очень много.

Истоки жалости

Чувство жалости берет свои истоки в детстве. Когда ребенок болеет или разобьет коленку, мама бросает все и бежит его утешать. В такие моменты ребенок получает любовь, заботу и нераздельное внимание матери.

Ведь как правило, у мамы в течение дня очень много дел и уделить достаточно времени ребенку она не может. Но в такие моменты, когда ребенок плачет, она полностью сосредотачивается на нем.И в будущем такой механизм прочно закрепляется на бессознательном уровне.

В дальнейшем человек может искать проблемы, создавать неприятные для себя ситуации, чтобы только его пожалели. Это может происходить как осознанно, так и не осознанно. Для человека это становится верным способом получить внимание и любовь близких.Человек принимает на себя роль жертвы, живет в этом образе.

И ему нужен тот, кто спасет его от всех бед и неудач.
Острое чувство жалости по отношению к другим людям, бездомным животным или детям-сиротам возникает от того, что человек очень близко к сердцу принимает их страдания.

Человек фиксируется на жалости и сострадании потому, что способностью именно к этим чувствам нещадно пользовались в детстве. Страдания и беды окружающих находят сильный отклик в душе, они созвучны со страданиями самого жалеющего.

Происходит идентификация себя с обездоленными. Сочувствие другим – это, если разобраться и копнуть немного глубже, не что иное, как жалость к самому себе. Внутри каждого человека живет маленький ребенок, который испытывает негативные чувства: лишения, страдания и так далее.

И в эмоциональной поддержке и сочувствии нуждается не только другой человек, но и маленький ребенок внутри. Ему также не хватает тепла и заботы.Люди, испытывающие безграничное и острое чувство жалости ко всем несчастным и обездоленным в этом мире, бессознательно пытаются удовлетворить свою собственную потребность в сочувствии.

Этот маленький ребенок внутри человека – это неотъемлемая часть его внутреннего мира. И он нуждается в тепле и заботе, чувстве защищенности и любви.Поэтому жалость – очень сильное чувство, которое способно удерживать людей вместе.

Даже если отношения не удовлетворяют и не приносят ничего, но вырваться из отношений, построенных на жалости очень сложно.Каждый человек в той или иной степени нуждается в жалости и сочувствии окружающих.

Другая крайность в проявлении жалости

В жизни случаются действительно сложные ситуации.

Но если в детстве ребенка постоянно одергивать, запрещать проявлять чувства, постоянно требовать не хныкать, не плакать и всячески выражать своем непонимание его поведения, то во взрослом возрасте такой человек вряд ли будет иметь способность к состраданию и сочувствию.

Он станет черствым и холодным. Такие люди выглядят сильными и независимыми. Они теряют способность не только сопереживать окружающим, но и принимать элементарные проявления заботы и любви от близких.

Проявление простой человеческой жалость кажется им чем-то чуждым и непонятным. А ведь каждому иногда хочется на несколько минут вернуться в детство. Стать просто маленьким человеком, которого тепло обнимают, жалеют и дарят любовь и заботу. Без условий, просто принимают и понимают.

В своей работе мне часто приходилось сталкиваться с женщинами – железными леди, сильными и независимыми. Они искренне не понимают, почему мужчины легко оставляют их наедине с проблемами и сложностями. А слабых и бесхарактерных, с их точки зрения, женщин жалеют и остаются рядом в моменты трудностей.Жалость не может возникнуть на пустом месте.

Человек должен послать сигнал, что нуждается в сочувствии. И не просто на словах. Это проявляется во всем облике – в жестах, в движения, в выражении лица и на интуитивном уровне. Близкие это чувствуют и стремятся оказать поддержку.А люди, в детстве которых строго пресекались все проявления чувств, просто не могут выразить свои потребности. Они не научились этого делать.

Вернее, им запретили быть слабыми и хотеть жалости и сострадания.

Я не могу плакать

Очень печально наблюдать женщин, которые элементарно не могут плакать. Для них это большая проблема.Хочу рассказать про еще одну мою клиенту.Она проходила терапию. И рассказала свою историю. 15-летний брак с мужчиной. В семье не было любви. Она его жалела, искренне верила, что без нее он не справится.

Она заботилась о нем, жалела и поддерживала. Но в ответ не получала ничего. Она позиционировала себе таким образом, что у окружающих не возникало мысли о то, что ей тоже хочется тепла и заботы. Про нее говорили, что она нигде не пропадет. Это и льстило ей с одной стороны, и вызывало недоумение с другой.

У нее не было внутри ощущения, что она на самом деле такая сильная и независимая, как о ней говорят. И где-то глубоко в душе она была маленькой девочкой, которая хотела, чтобы ее пожалели и полюбили. Но эта девочка скрывалась за непробиваемым панцирем.Всем сердцем сострадая окружающим, она сама не могла позволить себе вызывать чувство жалости.

И ее главная слабость в отношениях – это именно чувство жалости.Сочувствие у нее вызывала определенная категория мужчин. В этой категории и относился ее супруг. И вместе с жалостью она испытывала некоторое презрение к человеку. Ведь он так слаб характером, не в пример ей самой.

Но она не допускала жалости по отношению к самой себе ни от кого, в том числе и от самой себя.Жалость и любовь порой очень тесно переплетаются в сознании человека. Настолько, что невозможно их разграничить. И это не позволяет порвать ненужные отношения, прекратить мучиться в браке, созданном на основе чувства жалости.

Причина этому состоянию одна – в нужный момент не произошло истинного отделения от матери. Когда с мамой сложились сложные отношения, без душевного тепла и близости, с частыми конфликтами, возникает ошибочное ощущение, что между ними нет связи. Но эта связь есть на самом глубоком уровне.

И нерешенные отношения и конфликты с матерью ведут прямиком к отношениям с мужчиной, которые построены на жалости. У женщины просто нет сил и возможности жить счастливой полноценной жизнью потому, что она до сих пор связана с матерью.

Довольно часто чувство жалости порождается бессознательным ощущением вины, когда человек считает себя виновным в несчастьях другого человека. И поэтому некоторые люди используют жалость в качестве средства для манипуляции. Они специально создают ситуации, в которых становятся несчастными и нуждающимися в жалости. Таким образом, они получают свою порцию внимания и любви.

Тонкая грань между жалостью и манипуляцией

С точки зрения жалеющего – это помощь, утешение и поддержка. Но у медали всегда есть обратная сторона. Жалеющий оставляет человека на позиции заведомо проигрышной – в положении маленького ребенка. Таким образом, сам жалеющий удовлетворяет свою потребность быть нужным и чувствовать превосходство.

Такое положение дел и поведение жалеющего ведет к образованию прочной связи, основанной на зависимости. По мере взросления, жалость из простого чувства должна переходить в действие. То есть вместо эмоционального сопереживания появляются конкретные поступки и действия, которые помогают человеку.

Здесь главное уловить грань между помощью реальной и помощью мнимой. Реальная помощь – это дать человеку толчок, помочь сделать первый шаг. А мнимая помощь – это взвалить на себя все проблемы другого человека и пожизненно тянуть эту лямку.

В таком случае страдать становится выгодно для человека, а пользы это не несет ни для кого.

В одних ситуациях жалость уместна, а в других приносит только вред и создает еще больше проблем. Когда ребенок плачет из-за разбитой коленки, нужно его пожалеть и приласкать. А когда он заливается горючими слезами потому, что не хочет делать домашнее задание или другие повседневные дела, то здесь жалость неуместна.

Можно сделать все вместо ребенка, но будет ли от этого польза? Вряд ли подобные методы помогут вырастить счастливого человека и гармоничную личность.Женщины своей неуместной жалостью превращают мужей в тряпок. А потом теряют к ним уважение и начинают страдать от того, что им не повезло с мужем.

Можно привести еще сотни примеров.

Но суть в том, что в каждом конкретном случае жалость должна быть умеренной и идти на пользу. Нет единого рецепта для количества и качества сочувствия. Главный критерий – это влияние жалости на вашу жизнь. Если она начинает вам мешать, оказывает существенное влияние, можно сказать, управляет вашей жизнью, то это уже проблема.

И решать ее нужно безотлагательно и на самых глубинных уровнях.

Детей нужно жалеть

Осознание влияния детских установок на всю последующую жизнь крайне важно. Маленьких детей обязательно нужно жалеть, любить и лелеять. Но в то же время нельзя брать на себя решение всех их проблем. Ребенка нужно научить самому справляться с жизненными сложностями.Жалость к окружающим нужно иногда развернуть и направить на самого себя.

Пожалеть внутреннего ребенка, приласкать и полюбить. Но эти периоды не должны затягиваться. Длительное погружение в состояние жалости к себе превращает человека в маленького ребенка, того, который спрятан глубоко внутри. И этот ребенок избегает ответственности и не хочет брать в свои руки свою же жизнь. Наступит такой момент, когда жалость нужно трансформировать в злость.

Нужно разозлиться на обидчиков, на тех, кто этого заслуживает. И энергию трансформации, энергию злости нужно направить в позитивное русло.У каждой медали две стороны. В одном случае жалость может нести позитивный и созидательный характер, а в другом – обладать разрушающей силой и ломать судьбы. Нет единого рецепта и точной инструкции, когда и каких количествах нужно жалеть.

Каждая отдельно взятая ситуация уникальна. И только в индивидуальном порядке можно понять, где жалость – это жизненно важная необходимость, проявлению любви и заботы. А где это дурная привычка, которая губит в человеке оптимизм, инициативность и способность к действиям. Если вспомнить известное изречение про благие намерения, то многое встает на свои места.

Можно жалеть человека из лучших побуждений. Но это же чувство может удерживать вместе двух людей, который друг другу совершенно не подходят.

Задумайтесь, есть ли в вашей жизни место для жалости? А может быть, ваша семья держится именно на ней?Может между вами давно не осталось ничего теплого и трепетного, но чувство жалости не дает идти каждому своей дорогой?

Пришло время честно поговорить с собой и ответить на эти вопросы. Может быть пришло время сделать решительный шаг навстречу новым счастливым отношениям?

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Источник: https://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/samorazvitie/lyubov-i-zhalost/

Такая разная жалость!. Статья. Психология взаимоотношений. Самопознание.ру

Жалость или любовь как понять. Чем жалость отличается от любви? Треугольники в семье

Нам всем прекрасно знакомо такое чувство, как жалость, которое, с одной стороны, вроде бы и является очень хорошим, а с другой стороны, плохим.

В одних ситуациях наша жалость действительно приносит пользу как нам самим, так и тем людям, которых мы жалеем, а в других она вредит и им, и нам, или только нам.

Каждый человек чувствует и принимает решения о жалости по-своему, исходя из своего образования и воспитания. Кто-то, сопоставляя однокоренные слова, видит в слове жалость — жало, а кто-то — добро пожаловать.

В данной статье я постараюсь осветить разные виды проявления жалости.

Жалость, как проявление доброты

Детей нужно с детства приучать жалеть своих родных: маму, папу, сестёр, братьев, бабушек и дедушек, животных. Иначе они вырастут жестокосердечными людьми. Кто-то будет утверждать, что доброте нет места в современном жестоком мире.

Если у родителей нет желания воспитать из ребёнка доброжелательного, дружелюбного, отзывчивого, щедрого и внимательного человека, то скоро они увидят в семье маленького эгоиста, равнодушного к чужим бедам, неспособного ни дружить, ни любить. Сама по себе доброта очень полезна — она делает нас людьми.

Перефразируя известное выражение — красота спасёт мир, можно с уверенностью сказать, что только доброта — спасёт мир. Жалость лучше чёрствости, и очень много хороших добрых дел сделано именно благодаря этому чувству.

Жалость, как магнит к неприятностям

Таинственные силы неизвестного характера магнетизируют пространство, притягивают и создают обстоятельства. Так действует закон притяжения. Люди своими постоянными жалобами притягивают неприятности, и ничего мистического в этом нет.

Люди, которым нравится, когда их жалеют, подсознательно притягивают неприятности или просто воспринимают все события своей жизни как негативные. Вместо того, чтобы ныть и проявлять вечное недовольство всем и вся, эти люди не хотят справляться со своими проблемами сами, и не прилагают к этому никаких усилий, и чаще всего сами себя к этим проблемам и толкают.

Жалость в виде проявления сострадания

Сострадание — это чувство, которое строится на принятии и понимании человека. Сострадая, вы пытаетесь почувствовать, что в данный момент времени чувствует и переживает другой человек, разделить его боль. Сострадание — это готовность прочувствовать и принять на себя боль другого человека, физическую или душевную.

Настоящее сострадание успокаивает страдающего, так как другой, жалеющий его человек, берёт на себя часть его боли. И в этой жалости нет ничего плохого, так как, когда чувствуешь, что действительно помогаешь кому-то, испытываешь радость. Для людей, идущих духовным путём, сострадание является жизненно важным элементом на пути к просветлению.

Желаю всем развивать в себе эти добрые чувства жалости к другим, в виде сострадания, на благо всех живых существ.

Жалость, как способ подпитаться чужой энергией

Энергетический вампир — человек, чьё биополе настроено на получение жизненной силы не из Космоса или Природы, а от других людей.

Одним из самых сильных чувств, на котором играют любители “поживиться” чужой энергией, является жалость.

Люди, которые любят постоянно жаловаться, плакаться о жизни — типичные вампирчики, которые, из жалости к ним других людей, высасывают из последних жизненную энергию.

Что нужно делать?

Не нужно искренно жалеть таких людей, в ущерб себе.

Жалость, как сочувствие

Когда чувства человека разделяют, сочувствуют ему, это даёт человеку возможность выхода из сложной жизненной ситуации. Разделённое горе, как говорится, уже полгоря. Если человек не получает сочувствия, негативные эмоции накапливаются в нём, что может привести к более серьёзным проблемам в виде стресса или депрессии.

Получив моральную поддержку в виде сочувствия и дав себе отдохнуть от пережитой неудачи, мы можем с новыми силами продолжать жить дальше и легче переносить подобные негативные ситуации, получив данный урок и пережив его с другими людьми.

Жалость — больше чем любовь!

На Руси древней русские женщины встарь говорили “жалею” вместо “люблю”. Конечно, они не имели ввиду, что мужья вызывают у них жалость, в современном её понимании.

Вот, что говорит Евгений Матвеев про жалость:

“Есть ещё одно хорошее слово — жалеть. Я не помню, где это вычитал. Встречаются две женщины-подружки. Одна вышла замуж, и другая спрашивает: “Ну как он?”. И слышит: “Он жалеет меня”. Вам не кажется, что здесь больше, чем любит? Жалеет — значит, бережёт, защищает. Как птенчика в руке, который выпал из гнезда. Мне кажется, так любят по-русски”.

На тему жалость — любовь есть замечательное стихотворение Ирины Снеговой:

“У нас говорят, что, мол, любит и очень,

Мол, балует, холит, ревнует, лелеет.

А помню, старуха соседка — короче,

Как встарь в деревнях говорила: жалеет.

И часто, платок затянувши потуже,

И вечером в кухне усевшись погреться,

Она вспоминала сапожника-мужа,

Как век он не мог на неё насмотреться.

— Поедет он смолоду, помнится, в город,

Глядишь, уж летит, да с каким полушалком!

А спросишь — чего мол управился скоро?

Не скажет… Но знаю: меня ему жалко.

Зимой мой хозяин тачает, бывало,

А я уже лягу, я спать мастерица.

Он встанет, поправит на мне одеяло,

Да так, что не скрипнет под ним половица,

И сядет к огню в уголке своём тесном.

Не стукнет колодка, не звякнет гвоздочек.

Дай Бог ему отдыха в царстве небесном!

И тихо вздыхала: жалел меня очень.

В ту пору смешным мне всё это казалось.

Казалось, любовь чем сильнее, тем злее.

Трагедии, бури… Какая там жалость!

Но юность ушла. Что нам ссориться с нею?

Недавно, больная бессонницей зябкой,

Я встретила взгляд твой — тревога в нём стыла.

И вспомнилась вдруг мне та старая бабка-

Как верно она про любовь говорила!”

Жалость в виде проявления лицемерия

На словах вы якобы жалеете человека, но в душе думаете: “Так тебе и надо”. По сути, вы не оказываете человеку никакой помощи, жалея его и причитая вместе с ним. Потому что лицемерных, лживых людей совершенно не трогают чужие страдания, они очень эгоистичны.

Жалость, как проявление милосердия

Жалость в виде милосердия — это хорошо, она делает нас более человечными. По сути, милосердие — это жалость, воплощённая в конкретные действия. Проявляя милосердие, мы даём человеку поддержку, конкретную помощь.

Неважно, какую — материальными делами или добрыми словами. Милосердие должно быть мило сердцу, идти из глубины души, осознаваться разумом и ничего не требовать взамен. На самом деле, не каждый человек может проявить милосердие, потому что этому нужно учиться.

И если у вас получается его проявлять — это прекрасно!

Жалость, в современном её понятии, не равноценная замена любви

Чувство жалости не должно быть решающим в принятии решения выйти замуж. Не стоит выходить замуж из жалости, так как точек соприкосновения, в данном случае, кроме быта нет. Если любишь — человеку всё прощаешь, а недостатки не замечаются. А тут всё будет бросаться в глаза — его чавканье, храп, глупые шутки, лень, безынициативность, неумение принимать решения, лишний вес и т.п.

Конечно, можно выйти замуж и из жалости, но всё же без любви выходить замуж не стоит. Это же переживания на всю супружескую жизнь, неудовлетворённость, отсутствие счастья. Со временем возникнет тяга к любви, а её нет. А ведь человек всегда тянется к любви, что бы не говорили люди.

Мир вам! Я люблю вас! Благодарю вас!

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/takaya_raznaya_zhalost/

Как понять, любишь ли ты человека по-настоящему или это просто привязанность

Жалость или любовь как понять. Чем жалость отличается от любви? Треугольники в семье

Любовь не приходит сразу. С первого взгляда можно заинтересоваться, проникнуться симпатией, почувствовать страсть, но не влюбиться.

Это зрелое, глубокое, самодостаточное, искреннее чувство, которое состоит из множества определений.

Как разобраться в собственной душе? Как отличить любовь от привязанности? Понять, любишь ли ты человека, поможет внутренний голос и честные ответы на важные вопросы. Итак, всё о любви и её главных признаках.

Любовь или привязанность? Выясняем разницу

Большинство людей путают любовь с привязанностью, считая их синонимичными понятиями. Нет, разумеется, что за время, проведенное вместе, мы привязываемся друг к другу. Нормально, когда мы скучаем по своим половинками, нам не хватает их шуток, запаха, приятных пожеланий перед сном. Плохо, когда мы не улавливаем разницу между «любить» – «привыкнуть».

А разница в том, что, если вступаешь в сознательную жизнь с человеком, к которому просто привязана, то быстро рискуешь разбиться о скалы непонимания, разочарования и обиды.

Ты будешь выстраивать деструктивные отношения, потому что привязанность граничит с зависимостью, а зависимость сама по себе нездоровое понятие.

Понимание разницы между любовью и привязанностью поможет в жизни принять правильные решения!

Привязанность коварна тем, что очень похожа на любовь. Она выражается в заботе, сопереживании, ласке, внимании, только руководствуется чаще всего страхами. Зависимый (привязанный) действует вынужденно, напряженно.

Ему приходится сдерживать свои эмоции и предугадывать чужие пожелания, иначе (по его мнению), есть риск потерять вторую половинку.

А разве любовь равна притворству или напряжению? Нет, если человека любишь, то даришь ему положительные эмоции безвозмездно, руководствуясь только желанием сделать приятно. Любовь равна искренности и расслабленности.

Чтобы узнать о том, любишь ли ты избранника, ответь честно, что именно тебя держит рядом с ним. Привязанность всегда подкреплена выгодой, благородными намерениями и прочими иррациональными понятиями, которые никак не связаны с любовью:

  • материальная зависимость;
  • ответственность за вторую половинку (когда пара созависима и партнеры играют в игру «родитель» – «ребенок»);
  • страх одиночества (боязнь остаться одной, категорическое нежелание привыкать к кому-то другому);
  • привычка к комфорту (если мне создают все условия, зачем уходить?);
  • чувство благодарности (чувство вины).

Когда любишь, не важна ни общественная, ни жилищная, ни денежная выгода. Любовь бескорыстна, безусловна, самодостаточна, которая позволяет просто наслаждаться любимым, находясь в его обществе. Ведь любят, как известно, не за что-то, а вопреки всему.

Привязанность всегда граничит с ревностью. Она подстёгивает, напрягает, заставляет сомневаться и нервничать. Любовь же прорастает в полном доверии и уверенности в партнере. Если любишь, не требуешь доказательств верности.

Понять, любишь спутника или нет, поможет интимная близость. Если вами движет только привязанность, то сексуальное возбуждение со временем пойдет на спад. В ином случае секс становится только чувственнее и разнообразней.

Любовь не поддается никаким соблазнам. Ты даже не задумываешься о том, что было бы, если бы ты жила сейчас с тем богатым соседом.

Человек не примеряет чужую картинку на себя, потому что не нуждается в этом. Вы без проблем, стеснения и опасения можете поделиться планами, желаниями и потребностями друг с другом.

Вы не боитесь быть неправильно понятыми или осмеянными. Это и есть абсолютная любовь.

Пары, в чьих сердцах живёт любовь, тоже далеко не идеальны. Люди ругаются, выясняют отношения, обижаются. Но они выносят уроки из этого, познают таким образом друг друга, чтобы в дальнейшем совершенствоваться во взаимоотношениях.

Привязанность не так страшна, ведь все мы начинаем отношения с этой ступеньки. Важно вовремя понять, что на привязанности далеко не уедешь. Рано или поздно, когда на пути встретится настоящая любовь, расставание принесет много боли и обид.

Признаки любви

Точного определения любви не существует. Это понятие настолько многогранно, что каждый человек интерпретирует его по-своему. Для кого-то это безусловное доверие, у кого стабильность, душевная близость, взаимоуважение и т. д. Но есть в психологии главенствующие признаки, по которым точно можно понять, любишь ли ты человека по-настоящему, либо же тобой руководят иные чувства.

Лучшее время – когда вы вместе

Понять, что любишь человека, можно по тому, насколько время, проведённое вместе, доставляет удовольствие вам обоим. Неважно, как долго вы видитесь, важны эмоции, которые вы испытываете при этом.

Если это время – самое лучшее мгновение за день, значит, это точно любовь. Когда любишь, человек никогда не в тягость, на него всегда находятся силы и желания.  Он не надоедает, не раздражает, так как является источником хорошего настроения и умиротворения.

Ты знаешь, что в компании второй половинки можно по-настоящему отдохнуть и расслабиться.

Первые мысли с утра

Понять, любишь ли ты его, помогают первые мысли после пробуждения. Если рука тянется в первую очередь к телефону, чтобы написать/позвонить парню, если хочется спросить «как спалось», рассказать свой сон или пожелать доброго утра, значит, в сердце точно царят те самые чувства.

Кстати, подсознание отображает наши мысли, чувства и желания во снах. Неудивительно, если и ночью видится любимый человек. Всегда утром хочется поделиться сладким сном с тем самым, кого любишь. Или же найти утешение в партнере, если сон был негативным.

Свои интересы второстепенны

Каждому живому человеку присущ эгоизм. Это абсолютно нормально, он заложен в нас на инстинктивном уровне. Но любовь всё меняет. Когда любишь своего мужчину, собственные интересы отодвигаются на второй план.

Ты замечаешь, что стала смотреть на мир совершенно иначе, становясь для любимого преданным, самоотверженным союзником. Всегда готова помочь, подставить руку, порадоваться за его успехи и разделить горечь неудачи.

Влюбленные бескорыстны, которым доставляет огромное удовольствие дарить, а не принимать. Когда спутник счастлив – ты становишься счастливой априори.

Если оба партнера в союзе стремятся сделать жизнь своей второй половинки ярче, комфортнее, счастливее – это здоровые отношения. Если один даёт, а второй только принимает без отдачи – отношениям грозит серьезный кризис.

Готовность на всё ради второй половинки

Это отличный способ проверить истинность чувств. В отношениях, в которых любят, каждый партнер готов на всё ради второй половинки.

Этот пункт тесно граничит с бескорыстием, ведь заключается в том, чтобы разделять ВСЕ моменты из жизни любимого человека.

Можно на него положиться? Будет ли он кормить твоего кота во время твоей командировки? Привезут ли тебе зонт на работу, если на улице ливень? Проснется ли в 4 утра, чтобы довезти тебя на нужный рейс?

А главное, как возлюбленный будет это делать? Любящий человек не будет ворчать, нервничать или злиться на просьбы о помощи. Не будет делать из этого одолжение или ставить встречные ультиматумы.

Потому что любовь – умение разделять с партнером не только положительные моменты его жизни, но и печальные, острые, напряженные.

Так что обратите внимание, если вы вместе только тогда, когда счастливы, но в тяжелые периоды порознь – вряд ли это любовь.

Выражение чувств

Как именно выражать свои чувства, решает каждый для себя индивидуально. Если для одних приемлемо целоваться на людях, то другие предпочитают трепетно оберегать свою любовь, скрывая её от посторонних глаз.

Но есть моменты, которые помогают понять истинность чувств:

  • когда действительно любишь человека, слова признания произносишь искренне, без какой-либо причины на это, не требуя услышать подобное в ответ;
  • ты говоришь «люблю» без боязни быть осмеянным или отвергнутым;
  • делишься с партнером своим детством, страхами, чувствами, потому что доверяешь ему;
  • рассказываешь любимому то, что никто ранее о тебе не знал;
  • вы всегда переписываетесь или созваниваетесь, потому что, когда любишь, поддерживать связь на расстоянии становится потребностью;
  • хочется рассказать о своих чувствах всему миру;
  • тебе не стыдно, когда мужчина представляет тебя своей половинкой;
  • между вами есть особенные моменты, что-то личное, о которых ты не хочешь делиться ни с кем, даже с лучшей подругой.

Если на большинство пунктов ответ «да», значит, в сердце действительно живёт любовь.

Недостатки второй половинки и отношение к ним

Когда ты влюблена в парня, ты принимаешь его полностью, со всеми достоинствами и недостатками. Истинная любовь не стремится подстроить человека под себя, не заставляет его менять характер, искоренять привычки, жить иначе. Она может лишь мотивировать становиться лучше, но никак не лепить идеальный образ.

Но не стоит бросаться из крайности в крайность. Все мы допускаем ошибки и имеем свои слабости. Когда мы любим человека, то имеем полное право на замечания и конструктивную критику в его адрес. Но делаем это исключительно из лучших побуждений, а не для манипулирования или доминирования над партнером.

Планы на долгий срок

Если девушка до сих пор сомневается, хочет ли связывать именно с этим человеком свою дальнейшую судьбу, вряд ли речь идет о любви. Если же в планах есть четкая картинка свадьбы, проект дома, где будет обустраиваться уют, количество детей, сомнений нет, ты его любишь!

Истинная любовь подразумевает под собой желание провести всю жизнь с тем самым, с которым чувствуется спокойствие и умиротворение. Если вы обсуждаете свою старость, внуков, имя пса, которого заведёте – вы абсолютно счастливые влюбленные люди.

Самосовершенствование

Адекватный человек знает свои недостатки. Любовь творит чудеса, стимулируя людей становиться лучше, работать над собой. Девушка, которая любит и нацелена на долгосрочные отношения, всегда самосовершенствуется.

Она знает, за что парень полюбил ее, каких качеств ей не хватает, в какую сторону двигаться для укрепления союза. Именно желание становиться лучше помогает понять человеку, что им руководит не что иное, как любовь.

Основание для чувств

Когда мы встречаемся с парнем, наша симпатия к нему зависит от многих сопутствующих факторов, т. е. обусловлена обстоятельствами.

Тебе сказали, что твой объект обожания танцевал вчера с другой девушкой, ты сразу же в нём разочаровалась. Рассказали, что у него плохая репутация, ты его боишься и избегаешь.

Подружка посмеялась над его ушами, он тебе разонравился. Позавчера его шутка тебя развеселила, сегодня же ты уже раздражаешься…

Любовь абсолютна, она просто есть, в независимости ни от чего. Чтобы ни говорили о твоем избраннике, как бы ни ругали, советовали, наставляли, навязывали, ты этого парня всё равно любишь.

Неважно, какая погода за окном, какое у тебя настроение, в каком свитере тот сегодня пришёл, какой сон тебе приснился – ты не перестаешь сомневаться в своих светлых чувствах. Любовь возникла и она есть.

И никаких оснований для этого не нужно.

Дружба

Для определения любви в этом случае понадобится время. Именно время проверяет чувства на прочность. На начальных этапах сложно разобраться, что именно тобой руководствует: страсть, интерес, симпатия, привязанность и т. д. Но когда гормоны со временем затихают, любовь раскрывается в полную силу.

Люди, если между ними нет любви, зачастую расстаются уже после года отношений. Потому что исчезает романтика, а на смену эйфории приходят тягостные мысли и лишняя ответственность. Но если в союзе царит любовь, отношения переходят на новый уровень. Влюбленные становятся друг другу настоящими друзьями.

Теперь их чувства подкреплены взаимопомощью, взаимоподдержкой и взаимопониманием. Теперь всё в их жизни делится на двоих.

Психологами доказано: если пара достигает рубежа «дружбы», она способна пережить любые препятствия на своем пути.

Если со второй половинкой что-то случиться, будете ли вы вместе

Это, пожалуй, самый тяжелый признак для определения своих чувств. Жизнь довольно непредсказуема и преподносит нам сюрпризы, совершенно не спрашивая, готовы мы их принять или нет.

Чтобы понять, любишь ты или нет, задай себе вопрос, сможешь ли ты остаться рядом с этим мужчиной при любых обстоятельствах? И речь идёт не только о понятии богатства и бедности, но и о более серьёзных вещах. Останется ли парень по-прежнему любим, если его парализует? Он станет слепым, глухим, безруким или заболеет неизлечимым заболеванием?

Не делай скоропалительных выводов, подумай над этим пунктом хорошо. Здесь не может быть правильных или неправильных ответов, здесь уместна только честность. Если ты решила с ним остаться только из-за осуждения окружающих, жалости, брезгливости, чувства вины, это сложно назвать любовью.

Чтобы понять, что ты любишь человека, достаточно прислушаться к своему сердцу. Что оно тебе подсказывает? Видишь ли ты его рядом, принимаешь ли ты его таким, каков он сейчас, готова ли ты отдавать, а не принимать, рассматриваешь ли ты в нём отца своих детей? Если да, то это здорово! Любовь – самое важное чувство на земле, и если ты его познала, будь счастлива!

Источник:

Как понять, любишь ли ты?

Любовь это то, что сломав, начинают искать заново

Любовь заставляет нас каждое утро просыпаться с улыбкой на лице, мечтать, петь песни и танцевать, пока нас никто не видит. Любовь – это жизнь, это ее движущая сила, это наша путеводная звезда которая делает жизнь ярче и интереснее. Как понять любишь ли ты, как определить, твоя ли это половинка, это ли любовь всей твоей жизни?

Любовь и влечение

Если ты чувствуешь влечение к человеку, если ты хочешь постоянно находиться с ним рядом, слышать его голос – то возможно, это всего лишь влюбленность, которая вполне может просто пройти.

Секс являются способом выражения страсти, увлечения и простого удовлетворения физиологических желаний и потребностей.

Так что к нему надо относиться с большой осторожностью, потому что не все желания заняться сексом имеют отношения к любви

Любовь и сомнения — несовместимы

Если вы точно не знаете, любите ли вы, если вы хоть на минуту усомнились в своих чувствах, то это точно не любовь. Возможно это симпатия, влюбленность, привязанность, но не более того.

Источник: https://4women.su/psihologiya/kak-ponyat-lyubish-li-ty-cheloveka-po-nastoyashhemu-ili-eto-prosto-privyazannost.html

Отношения из жалости [часть 2]: как выйти из неполноценных отношений • Волшебство женского счастья с Iraida Arseni

Жалость или любовь как понять. Чем жалость отличается от любви? Треугольники в семье

В первой части этой статьи я рассказывала вам о том, почему возникают созависимые отношения из жалости, и на чем они держатся. Это очень объемная тема, поэтому во второй части я расскажу вам, как выходить из таких неполноценных отношений и почему.

Запомните одну очень важную вещь: отношения из жалости – это плохая идея.

Во-первых, вы не сделаете этому человеку добра. Если он слабый, то вы сделаете его еще слабее. Он перестает развиваться и обучаться. Нет стимула у него для этого, понимаете? Вы сами обрезаете ему крылья, вместо того, чтобы стимулировать.

Жалость – это мощное чувство, которое заставляет вас закрывать глаза на все, что вас не устраивает в мужчине. И от этого вы не чувствуете себя счастливой, не наполняетесь в этих отношениях. Эта связь вас мучит, истощает, выматывает. Ко мне часто приходят женщины, которые терзаются: искренне любят одного человека, но остаются с другим из-за жалости. В итоге – все трое несчастны.

Вы хоть понимаете, что не принимая решения из-за одной эмоции вы рушите и свою, и чужую жизнь? А она у вас у всех – одна. И вы не черновик пишете, время уходит и вы теряете много моментов, которые могли бы быть счастливыми! Но эти упущенные моменты уже никогда не сможете вернуть.

Если вы это поняли, то пора приступить к реальным действиям.

Примите правду и сделайте выбор.

Вы сами выбираете отношения, в которых состоите. Если они вас не устраивают – меняйте их, меняйте себя. Другого человека поменять насильно вы не сможете.

Поговорите с человеком, которого жалеете.

Разговор нужен, чтобы понять, насколько он готов развиваться и менять ситуацию. Если ему так удобно – значит его все устраивает и он вами пользуется. Вам это нужно? Скорее всего – нет. Поэтому пришла пора попрощаться. Возможно, через какое-то время этот мужчина вас поблагодарит за такой смелый шаг.

Вы можете быть удивлены, увидев потом, что мужчина, которого вы жалели и опекали, вступил в отношения с женщиной, нуждающейся в опеке. И возле нее он – Орёл, а не воробушек. Больше этого, многих сильных самодостаточных женщин «воробушки» бросают именно потому, что чувствуют себя Львами и Орлами рядом с другой женщиной.

 Он не может вас пожалеть, потому что не видит в этом надобности. Мужчина чувствует себя настоящим тогда, когда он опекается женщиной. Когда он – опора, защита, надежда. Когда он чувствует себя сильным.

Если вы всячески демонстрируете свое превосходство и решаете все проблемы самостоятельно, то вы медленно и уверенно превращаете своего мужчину в тряпку, не способную принимать решения и нести ответственность. А потом вы теряете к нему уважение, и остаетесь рядом только из чувства жалости. Такие отношения не приносят вам ощущения счастья, и просто страдаете внутренне еще больше.

Любовь или подобие любви?

Очень часто женщины путают жалость с любовью. В вас нуждаются, вы нужны кому-то… Это чувство полезности греет изнутри. И вы его принимаете за любовь.

Материнский инстинкт диктует нам потребность заботится о ком-то. Но есть большая разница в заботе о младенце или ребенке, и в заботе о взрослом мужчине. Мужчина взрослый, который способен построить здоровые отношения, априори способен принимать решения и разруливать проблемы.

Любовь – это взаимная забота. Вы необходимы своему мужчине настолько же, насколько он необходим вам. Чтобы разобраться, любовь у вас или все-таки жалость почитайте статью на эту тему…

Научитесь говорить «НЕТ»

Научитесь говорить «НЕТ». Если вы не умеете отказывать ни в чем – это свидетельствует, что у вас низкая самооценка. Вы думаете: «Если я не сделаю то, о чем меня просят, то я стану не нужной.

» Если вы после отказа становитесь ненужной, то вас нагло используют. Потому что отказ с вашей стороны что-то сделать не определяет чувство любви другого человека к вам.

Любви характерна именно бескорыстность и отсутствие требований “чего-то” взамен.

Когда, выполняя все желания мужчины, вы отказываетесь от своих целей, мечтаний и принципов, то вы просто лишаете себя законного права жить своей жизнью.

Тому, кто не умеет отказывать, не позавидуешь. Ведь если длительное время пренебрегать своими потребностями, то скопившаяся неудовлетворенность и напряжение будут мешать созданию гармоничных отношений, достижению целей, да и просто поддержанию хорошего настроения.

Научитесь отказывать сначала в мелочах посторонним людям. Потом в мелочах – близким. Сделайте для себя один день в неделю, когда вы всем и на все говорите «нет». Так вы потренируете этот навык. И тогда вам будет намного легче отказать и в глобальных вещах.

Жалость и обман

Если вы сохраняете отношения, жалея партнера, то вы создаете иллюзию семьи, любви, уважения. А на самом деле, этого нет с вашей стороны, как минимум. Кому нужен этот обман, во имя чего? Кто выигрывает?

Вы? – нет, потому что несчастливы.

Ваш мужчина? – он будет очень унижен, когда узнает правду. А жалость рано или поздно доведет вас до состояния раздражительности и агрессии, когда вы уже не сможете молча без упреков жить в этом состоянии, молча.

Дети? – они растут в нездоровых отношениях и перенимают неполноценную модель поведения.

Не хотите рушить семью – не разрушайте, а подключите мужчину к процессу изменений. И поверьте, как только меняется женщина – в отношениях изменяется практически все. Поэтому, все в ваших руках!

Выводы

Жалость и забота, которые идут от любви, бескорыстно, наполняют вас, и вы никогда не будете чувствовать при этом обиду и разочарование. А жалость и забота, проявляемые с целью получить любовь, всегда будут оставлять следы горьких разочарований и обид в вашей душе.

Как вы уже поняли, нет абсолютных истин, в одном случае жалость может быть лекарством, в другом – ядом. Надо уметь отличать яд от лекарства. Нужно понимать, что излишняя жалость уничтожает инициативность, порождает лень, пассивность и инфантильность.

Моя рекомендация к женщинам которые живут из жалости: перестаньте жалеть! Займитесь своей жизнью и идите навстречу своему счастью. Попытайтесь понять и спросить себя: почему вы думаете, что не заслуживаете и более счастливых полноценных отношений?

Никто не говорит, что счастливые отношения не могут сложиться с этим самым человеком, которого вы жалеете. Как только вы освободитесь от гордыни и от своей эмоциональной жадности, ваши отношения засияют совершенно по-новому.
Это внутренняя работа, на которую готов не каждый человек, но способен совершенно любой! Думайте своей головой и решайте сами: хотите вы так жить или нет?

Дорогие женщины, позвольте себе быть счастливой! Когда женщина счастлива, она способна дать мужчине любовь и подарить детям счастливое детство. Любите себя и помните, что выбирая счастье – вы на верном пути, а ваши страдания никого не интересует.

Какое место жалость занимает в вашей жизни? Не является ли она тем крючком, с которого вы не можете соскочить? Продолжаете ли вы жалостью удерживать возле себя партнера? Или жалея его, сохраняете надоевшие отношения? Желаю вам честно ответить самим себе на все вопросы, и это приведет вас к здоровым, взрослым и счастливым взаимоотношениям.

Источник: https://iraidaarseni.com/otnosheniya-iz-zhalosti-chast-2-kak-vyjti-iz-nepolnocennyx-otnoshenij/

Любовь или жалость к мужчине? Что выбирают женщины

Жалость или любовь как понять. Чем жалость отличается от любви? Треугольники в семье

— Да пошла ты на фиг, фифа! Что за …ий характер?! — орал молодой красивый парень возле подъезда.
Девушка убегала — он догонял, останавливал, орал, пытался поднять её на руки.

Заметив внимание прохожих, она развернулась и направилась в подъезд, куда мужчина её тянул. Он бежал следом, обгоняя, крича и матерясь на всю улицу. Пеняя на сложность характера всего женского рода, подбегал к машинам, бил их ногами, размахивал кулаками. Казалось, что сейчас набросится и на неё. Она поспешила быстрее скрыться в подъезде от взглядов прохожих.

Недавно я сама с трудом вышла из таких скандально-театральных отношений и понимала, как сложно самостоятельно в них разобраться, поэтому девушку запомнила.

Вечером встретила её снова и пригласила к себе. Яркая, стройная, в глазах грусть и любовь, зовут Леной.

— Зачем он тебе нужен? — напрямик спросила я.
— Мне его жалко, — подумав, ответила Лена.

Жалость — плохой советчик

Ну надо же! Жалко тирана, эмоционального шантажиста, вербального садиста, альфонса, живущего за её счёт!

Она настаивала: он не всегда такой. Он очень её любит — ярко, красочно, эмоционально выражает свои чувства. В такие моменты Лена счастлива. Живёт как в кино.

Да и как с ним расстаться? Он без неё пропадет. Вон какие истерики закатывает, когда она пытается уйти, устав тянуть на своих плечах их обоих. А глаза? Каким страданием они наполнены, сколько грусти и боли в его голосе! Ну как тут можно хлопнуть дверью? Её чувствительное сердце не выдерживает, они мирятся. Снова.

В этих отношениях угадывается напряжение обеих сторон — как ружьё на стене, готовое выстрелить. Почему же женщины соглашаются на такие некомфортные отношения или даже инициируют их — во вред себе?

Это сложный вопрос, на который женщина чаще всего не может ответить даже самой себе. Разберёмся с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, кто попадает в такие отношения и почему умная, красивая, зарабатывающая женщина раз за разом выбирает в пару неадаптанта и потом мучается, не в силах разорвать отношения.

Зачем мы жалеем, когда можно любить

Природа наделила каждого из нас психическими свойствами, сочетания которых называются векторами. Например, зрительный вектор в потенциале — это любовь, эмоции, сострадание. Умение любить развивается из противоположности: из страха смерти, страха за свою жизнь.

Способность испытывать сочувствие к другим людям у зрительников развивается с детства. Лучше всего, если родители (особенно мама) читают детям книги на сострадание (а не страшные сказки, где кого-то съедают). Всем сердцем сопереживая героям книг, дети плачут не от страха за себя, а из сочувствия персонажу и так учатся выносить свой страх наружу — в любовь.

Только для зрительного ребёнка, да и взрослого, жизненно необходима возможность плакать. Слёзы помогают сменить эмоциональное состояние, снимают напряжение или сопровождают подъём чувств.
Не только книги, но и взаимоотношения родителей (особенно мамы) с ребёнком влияют на то, как разовьёт и приучится выражать свою чувственность маленький зрительник.

Не реви, кому говорю!

Но иногда в воспитании что-то идёт не так. Нормальная семья, но Лене запрещали плакать.

— Ты почему плачешь? А ну-ка иди в угол, — говорила мама.

Когда Лена повзрослела, она уже знала, что выражать свои эмоции нельзя, запрещено. Мама будет упрекать за любое проявление эмоциональности, стыдить, ругать. Но при этом девочку приучали помогать людям: для соседок в магазин сходить, дедушке открытку послать и в огороде помочь, папе подарок своими руками сделать.

В итоге Лена разучилась плакать и даже гордилась тем, какая она сильная. Правда, и эмоций особо не испытывала.

Ребёнок на улице брошенный стоит? Надо быстрее пройти мимо, отвернуться и забыть. Фильм на слёзы прошибает? Ой, стыдоба какая: от фильма плакать! Люди болеют? А кому сейчас легко!

Так проявляет себя девушка со зрительным вектором, которая не приучена выносить страх в сострадание.

И до такой степени бывает «заморожена» способность выражать эмоции, что испытать любовь, без которой жизнь зрительницы не имеет смысла и наслаждения, она может только к слабому мужчине.

К социальному неадаптанту, безработному, диваносидельцу, вечному страдальцу. К любому, к кому сперва испытает жалость, а уж потом любовь.

Жалость, как маленькая дырочка в воздушном шарике, полном эмоций, которая снимает в нём большое давление и выпускает весь объём переживаний наружу.

Она его за муки полюбила, а он её — за состраданье к ним

Он может страдать от чего угодно: постоянно терять работу, потому что «люди несправедливы к нему», часто болеть. На фоне потери работы может пить и садистировать: вербально или физически.

А она будет любить и жалеть. Только такой «несчастный» зацепит её сердце, потому что «нормального» мужчину жалеть не за что, а значит, и любить его не получается. Мужчина зависим от неё, а она чувствует, что она нужна. Ей приятно ощущение, что есть кто-то, кто без неё не может обойтись.

Бывает, что ей встречается мужчина тоже со зрительным вектором, способный принимать жалость и помощь женщины.

Иногда он сознательно провоцирует её на жалость: рассказывает о своих бедах, мнимых или реальных, наблюдает за реакцией и использует свои наблюдения, чтобы получить выгоду, защиту или секс от женщины.

Женщина часто стремится из зрительной доброты «отогреть» страдальца — так она сама чувствует себя лучше, добрее.

И Лена не просто любила своего мужчину. С установкой «быть сильной» она даже не заметила, как посадила здорового и сильного мужчину на свои хрупкие плечи и вместо мужчины начала сама обеспечивать безопасность и защищённость для обоих. А ведь это обязанность и глубинное желание почти любого мужчины…

Может, это любовь у них такая?

Получив запрет на проявление чувств, не имея навыка их выражать, Лена ощущает проживание жизни в эмоциональных раскачках.

Когда её мужчина после очередного жуткого скандала успокаивается, выплеснув на неё эмоциональное напряжение, он начинает говорить о любви. И как на качелях: скандал и примирение. В этих раскачках — от плохого состояния до опустошённого — они оба наполняют себя, называя это любовью.

От такой любви нет сил убежать, потому что бежать придётся от себя.

Любой мужчина нуждается в эмоциональной связи со своей женщиной. Развитому и реализованному не нужна жалость, он и сам на такую женщину не отреагирует. Он выберет чувственность, любовь, но не жалость.

Вот и сходятся в пару слабо адаптированный в обществе или в прошлых отношениях мужчина и та, кто будет любить его «за муки». Мучается с ним сама и не понимает, почему она, умная и красивая, удостоилась такой жалкой судьбы.

Бессознательный сговор «на жалости»

Жалость — это смотреть на мужчину сверху вниз: ты слабый, а я сильная, ты ничего не можешь, а я могу всё и сделаю за нас двоих. Жалость унизительна, она мешает мужчине реализовать себя в обществе и в паре, снимает с него ответственность за реализацию своих желаний.

Бессознательно мужчина это чувствует. В зависимом положении он может ощущать смутный стыд. Вначале приняв активное сострадание женщины, он всё меньше реализует себя, ненаполненные желания перерастают в страдание.

А страдание выливается неприязнью и агрессией на того, кто невольно к тому привёл: жалеющую женщину. Истерики, грубость, скандалы или ревность обеспечены.

Она не остаётся в долгу: «Неблагодарный! Я столько тебе отдала, всё для тебя сделала, всем помогла! А ты как со мной себя ведёшь?» или «Я так тебя люблю! Зачем ты так со мной?».

Только кожно-зрительный мужчина, не имеющий природного стыда и не страдающий от нереализации видовой роли (её у него нет), не станет мучиться, а будет наслаждаться жалостью и её выгодами до момента, пока женщина не порвёт с ним или он не найдёт новый источник алиментации.

Выбирая любовь

Что же делать? Как быть чувственной, любить и вдохновлять мужчину, а не унижать его жалостью? Как выбрать — испытывать любовь?

Нет сомнений в том, что помогать слабым, проявлять сочувствие — хорошо и правильно. Важно также понимать, что жалость — это не сочувствие. И не жалость, но сочувствие приятно отдавать тем, кто действительно в этом нуждается. Вокруг так много брошенных стариков и больных детей, которых поддержит словом и делом зрительная женщина, прекрасная в своей доброте.

Жалость же преодолевается осознанием того, почему женщина её испытывает и к чему жалость приводит. Здесь поможет бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, на котором вы узнаете больше о своих врождённых свойствах и способах их реализации. Ведь только их правильное применение делает жизнь счастливой.

Результаты людей, прошедших тренинг и нашедших свое счастье, читайте здесь.

Записывайтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрация здесь.

Автор Валерия Владимирова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: http://svpsychology.ru/lyubov-ili-zhalost-k-muzhchine-chto-vybirayut-zhenshhiny/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.