Новенькая в школе что делать. Работа над собой

Легко ли быть новеньким? Ребенок пришел в новый коллектив..

Новенькая в школе что делать. Работа над собой
Илл. К.

Кашиной к повести Галины Щербаковой “Отчаянная осень”

Далеко не все ребята в наступающем учебном году пойдут учиться в свой старый класс: кто-то сменил место жительства, кого-то родители перевели в другую школу по иным причинам, а, значит, им придется какое-то время быть в классе новенькими. И это приятно далеко не всегда: ведь неизвестно, как сложатся отношения в новом коллективе. Тем более что в Сети можно начитаться таких ужасов на эту тему, что в школу и вовсе идти не захочется: и травлю новеньких, мол, устраивают, и издеваются всячески, и бойкотируют, и избивают…

Да, подобные ужасные вещи, к сожалению, действительно могут иметь место, но в действительности таких случаев гораздо меньше, чем может показаться.

И все же никто от них не застрахован.

Я – новенький: как быть?

Психологи советуют детям, придя в новый класс, понаблюдать какое-то время за ситуацией в коллективе. Не торопиться делать скоропалительные выводы и критиковать существующие в классе порядки: когда новый человек с порога начинает что-то критиковать, он тем самым сразу вызывает неприязнь.

Но в то же время не нужно делать вид, будто все нравится безоговорочно и тут все лучше, чем было в старой школе: неискренность тоже сразу чувствуется. Не нужно ждать, когда к тебе подойдет кто-то знакомиться, нужно пытаться самостоятельно наладить общение. Можно даже сказать «в лоб»: «Ребята, я новенькая (новенький), буду рада вашей поддержке, подскажите то-то и то-то».

Большой плюс – обращаться ко всем по имени, ведь давно известно, что человеку приятнее всего слышать собственное имя.

Еще несколько важных правил:

– оставайся сам (а) собой, ничего из себя не строй;

– не жалуйся без причины (и вообще старайся поменьше жаловаться);

– не сплетничай;

– не рассказывай слишком личные вещи о себе, пока не станет понятно, кому и что можно рассказывать;

– улыбайся и будь на позитиве (!).

Чем могут помочь ребенку родители?

Ну а на родителях особая ответственность: нужно действовать тонко и осторожно.

Прежде всего, наблюдайте, в каком настроении ребенок возвращается из школы домой. Расспросите его о том, нравится ли ему класс, все ли в порядке, нашел ли он уже друзей и т. д.

Если он будет уходить от ответов, отвечать односложно, можно посетить школу самим и посмотреть, как ведет себя сын или дочь на переменах; при этом желательно, чтобы дети вас не видели и не «работали напоказ».

Попросите классного руководителя также понаблюдать, как проходит процесс адаптации (учитель может дать ребятам какое-то общее поручение, придумать совместное дело и подключить к нему новенького, что способствует вхождению ребенка в коллектив).

Не торопитесь бежать в школу с жалобами и претензиями, если у ребенка не все идет так, как хотелось бы: ваш приход может только усугубить ситуацию. Ваше вмешательство должно быть незаметно окружающим.

Хорошо, конечно, когда ребенок сам по себе открыт и приветлив: это всегда располагает людей. Но далеко не все могут похвастаться этими качествами.

Как вариант, можно устроить дома какой-то праздник, куда пригласить новых одноклассников сына или дочки: на своей территории лучше наблюдать за детьми и понять, кто из себя что представляет.

Также полезно вступить в родительский комитет, принимать активное участие в жизни класса, организовывать разнообразные мероприятия и поездки. То есть как бы контролировать ситуацию «со стороны», «по долгу службы».

Иногда бывает, что неприятие ребенка в классе связано с существующей там иерархией отношений, и каждому вновь пришедшему в этот коллектив необходимо какое-то время побыть «на расстоянии». То есть это может напрямую не касаться личности самого ребенка, просто необходимо время на налаживание отношений.

Родители должны создавать своим детям надежный тыл, поддерживать их, но не решать за них абсолютно все вопросы. Важно, чтобы ребенок сам разобрался в сложившейся ситуации, понял, почему все сложилось так, а не иначе.

Приход родителей для разрешения конфликта – это уже последний шаг, когда ситуация в течение долгого времени не разрешается, а лишь усугубляется.

И то для начала лучше побеседовать с другими родителями и учителем, например, на родительском собрании, чтобы выработать определенный план действий.

Книги о новеньких, которые изменили жизнь в классе

И, конечно, помогут справиться с проблемой книги. Читая о схожих ситуациях, когда в класс пришел новенький (новенькая), можно примерить события на себя, узнать, как действовали герои в таких случаях и составить собственный алгоритм действий.

Владимир Железников «Чучело»

Художник В. Коркин. Серия “Куда уходит детство”

Классическая история на данную тему – повесть Владимира Железникова «Чучело», которая вышла в нашей серии «Куда уходит детство».

Ленка Бессольцева, внучка местного чудака-коллекционера, приезжает к нему жить и приходит учиться в шестой класс. Вроде бы все неплохо, но репутация деда-чудака служит внучке недобрую службу.

А тут еще на нее обращает внимание местный «герой-любовник» Димка Сомов, и Ленка влюбляется в него без памяти. В скором времени Димка выдает одноклассников, сбежавших с урока, учительнице, и класс наказывают. Но Димка боится признаться, что он – предатель.

И тогда Ленка берет вину на себя. Тут уж ей припоминают все, и она становится настоящим изгоем. Класс превращается в озверевшее стадо, загоняющее свою жертву, и Димка становится одним из них…

Галина Щербакова «Отчаянная осень»

Художник К. Кашина. Серия “Куда уходит детство”

В 10-м классе появился новенький – Саша Величко. Ему не привыкать менять школы, ведь его папа и бабушка – цирковые артисты. И, конечно, загадочный Саша становится объектом любви местной умницы и красавицы Иры Поляковой. Но Саше нравится совсем другая девочка, и разобраться в этом любовном многоугольнике не так-то просто.

Автор задает много важных вопросов: Что мы знаем о наших детях? Всегда ли мы готовы прийти им на помощь? Что сделать, чтобы приблизить детей к себе?

Галина Щербакова призывает искать ответ вместе.

Галина Щербакова «Вам и не снилось»

Художник Е. Володькина. Серия “Куда уходит детство”

Юлька приходит в новую школу, где находит любовь «всей своей жизни» – Ромку. Подростки полностью отдаются своему светлому и искреннему чувству, но на их пути неожиданно встают препятствия в лице их родных людей. Непонимание взрослых приводит к трагической развязке.

Малышам по теме

Художник Тим Уорнес. Серия “Вот так история!”

Говоря о новеньких, мы не можем не вспомнить еще одну нашу книгу.

Она, правда, адресована дошкольникам, но ведь и они могут оказаться новенькими, например, сменив привычный детский сад в связи с переездом в другой город и т. д.

Автор книги «Новенький» Кэрри Уэстон имеет большой психолого-педагогический опыт и знает, что волнует ребенка, впервые пришедшего в коллектив. А сама история поможет малышу справиться с собственными страхами и волнениями.

В заключение хочется пожелать вам и вашим деткам удачи! Пусть переход в новую школу станет легким и безболезненным, ведь иногда новый класс оказывается намного лучше и дружнее предыдущего.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5a625266a936f4cefc14d880/5d4032bdfc69ab11f32a48b3

Синдром изгоя: что делать, если над ребенком издеваются в школе

Новенькая в школе что делать. Работа над собой

В современной школе проблема буллинга, или травли, стоит остро — по разным оценкам в различных детских группах ее жертвами становятся до 50% детей. Психолог Вячеслав Аманацкий объясняет, кто может стать жертвой травли в классе и как с этим бороться.

По мнению психологов, буллинг — это системная болезнь класса, вызванная тем, что при отсутствии четкой цели, способной сплотить коллектив, дети вынуждены сами искать то, что способно их объединить.

Часто объединяющим фактором становится именно травля другого, поэтому для белорусской школы, в которой обучение зачастую сводится к получению фиктивных оценок и посещению «обязательных» мероприятий, проблема буллинга стоит особенно остро.

Как выбирают жертву

Принято считать, что жертв буллинга выбирают по объективным причинам — должен быть какой-то повод. Действительно, ребенка могут дразнить за то, что он очкарик. Или рыжий. Или прыщавый. Или самый умный. Или самый глупый. Самый молчаливый. Самый навязчивый…

По сути, объектом насмешек может стать любая особенность ребенка. Существуют ли дети вообще без особенностей? Если да, то причиной издевательств может стать тот факт, что этот мальчик, в отличие от других, «самый обычный». Жертву могут дразнить даже за «отсутствующую» особенность — порой кличку «жирный» получает далеко не самый упитанный ребенок в классе.

«В начальной школе я носила брекеты. Помогло. Но кривозубой меня перестали называть только в лицее» (Нина).

По результатам исследований, жертвы травли более чувствительны к насмешкам, ярче («забавнее») реагируют на издевательства. Однако, скорее всего, это не причина буллинга, а ее закономерный результат. Если ребенок уже стал изгоем, советы «не обращай внимания» или «им надоест, они отстанут» принесут только вред. Не надоест и не отстанут. Напускная невозмутимость только раззадорит мучителей.

Стать жертвой травли может абсолютно любой ребенок. И чаще всего причина не в особенностях детей, а в случайном стечении обстоятельств.

Виды буллинга

Основных видов травли четыре. И в большинстве случаев они чередуются и дополняют друг друга.

Физические издевательства могут варьироваться от «невинных» тычков до самого жестокого избиения. В представлении родителей именно они являются наиболее опасными. Однако физическое насилие заметно — и это повышает шансы того, что ребенку в итоге помогут.

Поэтому, чтобы не оставлять улик, мучители могут использовать эмоциональный, или психологический буллинг. Как и в случае физического насилия, диапазон психологического воздействия очень широк — от распускания грязных слухов про жертву до коллективного игнорирования.

Эмоциональный буллинг часто путают с обычной непопулярностью в классе. Однако невнимание и презрение — абсолютно разные вещи. С непопулярным ребенком общаться неинтересно, с отверженным — опасно: можно оказаться на его месте.

«На день святого Валентина у входа в школу раздавали сердечки с номерами, чтоб каждый нашел себе пару. Кто найдет — тому конфеты. Получилось, что у мальчика из моего класса был один номер со мной. Узнав об этом, он демонстративно порвал свое сердечко» (Мария)

«Серая мышка» может привлечь внимание интересным увлечением, учебными успехами, новыми гаджетами. Затравленному это принесет только вред. Его положение схоже со статусом задержанного из криминальных сериалов — все, что он сделает, будет использовано против него.

«Новый телефон? Родители хотят, чтоб ты чувствовал себя менее ущербным?». «Какое красивое платье! Обидно, что на тебе оно висит как на пугале».

Это — словесная травля. Обесценивание. И обесценить можно абсолютно все. Если мальчик займется плаванием, все станут спрашивать, не жмет ли ему «купальник». Займется боксом — будут на каждой перемене «учить держать удар». Если девочка вместо очков станет носить линзы, одноклассницы очень «расстроятся», заявив, что очки хотя бы скрывали ее «кривоносость».

Словесная травля легко превращается в кибербуллинг — издевательства в интернет-пространстве.

Для современных детей информационное пространство куда более реально, чем для их родителей — но интернет-травля к тому же происходит онлайн.

Нельзя отдохнуть от хулиганов дома — ребенка могут преследовать практически круглосуточно, поддерживая жертву во взвинченном состоянии до следующего учебного дня.

В погоне за статусом

Как показывает практика, вовлеченным в травлю оказывается весь класс.

В роли зачинщика обычно выступает главный хулиган класса, но им может стать даже круглый отличник, находящийся на очень хорошем счету у учителей и дирекции. Особенностью зачинщика является высокая и часто неадекватная самооценка.

Он полностью удовлетворен общением и считает, что его статус среди одноклассников высок — ведь чтобы не стать новой жертвой, другие дети подобострастно «уважают» зачинщика.

Результаты анонимных исследований, однако, показывают: преследователь — это последний человек, с которым большинство детей на самом деле хотело бы общаться.

Также зачинщик считает себя слишком добрым (!), и эта иллюзия не исчезает даже в том случае, если агрессору непосредственно указывают на его жестокие действия. Классическое оправдание зачинщика — «если бы не я, жертве было бы куда хуже».

Однако травля — это не конфликт между зачинщиком и жертвой. В конфликте силы примерно равны. В случае травли наблюдается значительный дисбаланс, который достигается за счет помощников преследователя.

Как и предводитель, они имеют крайне низкий реальный статус в классе. Но, в отличие от зачинщика, c его приспешниками водиться никто не хочет в открытую, что делает их еще более жестокими. В конечном счете именно помощники принимают непосредственное участие в травле, тогда как их босс лишь разрабатывает план унижения жертвы.

При буллинге нарушается нормальное развитие жертвы: снижается самооценка, возникают тревожность и депрессивные мысли. Однако привычка преследователей решать все вопросы силой — это тоже нарушение адаптации. Как показывает практика, повзрослев, эти дети составляют основной контингент тюрем в большинстве стран мира. В конечном счете буллинг приносит вред и им.

У жертвы порой есть и защитники. Чаще всего ими становятся эмоционально зрелые дети, которые искренне сопереживают изгою и готовы вмешаться в ситуацию, если насилие переходит всяческие границы. Их участие (даже обычная эмоциональная поддержка) очень значимо, но есть и обратная сторона — если жертве нужны «адвокаты», это может стать еще одним поводом для насмешек.

Помощники жертвы обладают одним из самых высоких статусов в классе — именно он помогает защитникам время от времени вступаться за жертву, не становясь в свою очередь объектом травли.

Однако большая часть класса остается сторонними наблюдателями, не поддерживая буллинг, но и не препятствуя ему. Порой бездействие вызвано тем, что они боятся оказаться на месте жертвы. Однако наблюдатели могут даже одобрять травлю, так как постоянные издевательства над другим учеником поддерживают самооценку «немых» участников травли.

«У нас в классе была одна девочка. Сама в травле не участвовала. Но когда били „Сереженьку“, всегда подходила и молча с улыбкой смотрела. Выглядело жутковато» (Максим)

Дети, которые «ни при чем», тоже страдают от буллинга. Видя, на что способны их одноклассники, немые свидетели боятся, что уже завтра ветер в классе поменяется и роль жертвы придется играть им.

 Такие дети, даже обладая способностями, стараются «не высовываться» на уроке и остаются на позиции середнячка.

Кроме того, роль свидетелей приводит их к патологической боязни публичного осуждения, которая может серьезно помешать самореализации во взрослой жизни.

Роль учителя

О роли учителя в школьной травле существуют два противоположных, но одинаково вредных мифа. Первый — учитель ничего не знает о буллинге, поэтому с него взятки гладки. Второй — учитель прекрасно понимает, что происходит в классе, и разберется без участия родителей.

Первый миф поддерживают сами учителя. Если мама ребенка придет в школу и пожалуется классному на травлю, в большинстве случаев тот сделает вид, что впервые об этом слышит. Однако, как показывают исследования, педагоги не только прекрасно осведомлены о травле, но и способны описать реальную структуру класса лучше, чем психологи, вооруженные самыми точными методиками.

Однако вопреки второму мифу менять ситуацию учителя не стремятся. Более того — порой педагоги сами участвуют в травле ребенка. Унизительно комментируют ответ жертвы. Ставят более низкую оценку. «Не замечают», как ребенка шпыняют в школьном коридоре. Казалось бы, мелочь, но агрессоры понимают — учитель «свой».

«Чтоб не убежал, они сдвигали парты и прижимали меня к стене. Однажды это заметила англичанка и отругала их за порчу школьного имущества. На меня ей было фиолетово» (Олег)

Подобное поведение в большей степени характерно для молодых педагогов.

В ситуации, когда зарплата учителя стремится к уровню бюджета прожиточного минимума, а о престиже профессии просто неудобно говорить, пассивное участие в травле жертвы — это один из немногих способов поднять свой авторитет у остальной части класса.

Однако и опытные педагоги не гнушаются буллингом — ведь в отсутствие реальной цели травля жертвы действительно помогает сплотить детей. Учителя младших классов, способные сами обозначать жертву, используют угрозу унижений как дополнительную нагрузку к плохой оценке.

Иногда учителя настраивают против ребенка не только класс, но и родителей, которые пришли разобраться с ситуацией. Чаще всего это подается в красивой обертке: «Ваш ребенок такой умный (тонкий, ранимый, талантливый) — его неизбежно будут травить обычные дети». Верить этому нельзя — учитель не хвалит ребенка, учитель выгораживает себя.

Однако порой педагоги напрямую обвиняют родителей в том, что они не научили сына «взаимодействовать с коллективом». В этом случае учителю стоит напомнить, что коллектив — это группа, нацеленная на решение общественно полезных целей, например, обучения.

А класс, в котором основной целью является травля жертвы, не может называться коллективом.

«Наш классный руководитель хороший, он такого делать не будет», — думают многие. К сожалению, не факт. Даже хорошие учителя порой опускаются до травли. Часто неосознанно затравленный ребенок поневоле вызывает у многих педагогов отторжение.

«Больше всего я ненавидела, когда мама приходила с родительского собрания и говорила бабушке с дедушкой, как же „нам“ повезло с классной руководительницей.

А эта замечательная классная очень любила шутить на тему того, что деловой стиль одежды подходит всем, кроме меня, потому что на мне все как на корове седло» (Алина).

Однажды мама все-таки отпросилась со своего завода к «заслуженному учителю», который вел продленку. Маме было сказано «Ваша дочь – слишком упрямая, и ее надо ломать».

Разумеется, к мнению учителей можно, а в некоторых случаях нужно прислушиваться. Но для родителя на первом месте должны быть не интересы «коллектива», а чувства его собственного ребенка.

Что делать

Анжелика Василевская, TUT.BY

Универсальных рецептов того, как справиться с травлей в школе, не существует. Однако важно помнить: нет детей, которых травят, есть классы, в которых любой может подвергнуться издевательствам. Нельзя обвинять ребенка, называть его слабаком, подзуживая дать сдачи. Не поможет.

В лучшем случае жертву перестанут избивать — однако никто не помешает обидчикам обзываться или незаметно портить вещи ребенка. Но скорее всего, попытка отпора просто сорвет обидчикам всякие тормоза.

Совет не обращать внимания может помочь на стадии, когда класс только выбирает жертву — в этом случае есть шанс попасть в категорию наблюдателей (однако их роль тоже незавидна).

Травля — это болезнь класса, и решать ее нужно системно. Если учитель адекватный — можно обратиться за помощью к нему. Но адекватный — не вежливый, не хороший предметник, а тот, который готов реально разобраться с проблемой.

Порой удается найти поддержку у других родителей. На вашей стороне могут быть мамы и папы других жертв, их защитников, порой — сторонних наблюдателей. Помощь может прийти и с самой неожиданной стороны — нередко родители зачинщиков приходят в ужас, когда узнают, чем их чадо на самом деле занимается в школе.

Если поддержка найдена, с классом придется работать комплексно. Как именно — хорошо расписано в статье психолога Людмилы Петрановской. Важно помнить: чем раньше удастся определить проблему и начать работу, тем больше шансов на успех. В младшей школе авторитет взрослого выше, а отношения в классе более пластичны.

Если решить проблему не получилось, лучше перейти в другую школу. Однако нельзя превращать это в бегство. «Где не будут бить» — плохой мотив. Нужна уважительная причина — перевестись в заведение с более высоким уровнем педагогов, или хорошим спортзалом, или эстетическим уклоном. Лучше всего, если ребенок сам выберет школу в соответствии со своими интересами.

«Не могу сказать, что в началке меня прямо травили, но помню, что отношение одноклассников было лучшим мотивом, когда поступала в гимназию» (Света)

К переводу следует подготовиться. Часто затравленные дети, попадая в новый класс, по привычке воспринимают даже самые доброжелательные шутки одноклассников как угрозу и избегают общения. Это не сделает ребенка изгоем — однако роль серой мышки тоже не самая завидная.

За помощью лучше обратиться к психологу — простые наставления вряд ли помогут. Можно обратиться к частному или государственному специалисту.

А можно — к психологу в той школе, в которую ребенок собирается перейти. Тянуть с визитом не следует: психологическая травма — не насморк, и за один сеанс не лечится.

Кроме того, хорошо, если психолог будет работать с ребенком и в период адаптации в новом коллективе.

Источник: https://news.tut.by/society/524870.html

Новенькая в классе: пособие по выживанию

Новенькая в школе что делать. Работа над собой

Что может быть ужаснее, чем незнакомцы, которые пялятся на тебя как на инопланетянина? Представляем пособие по самообороне.

Итак, ты открываешь дверь и видишь десяток-другой внимательных глаз, которые сканируют тебя самым недружелюбным образом. Разумеется, ты бы предпочла, чтобы тебя встретили оркестром или хотя бы улыбками, но никто почему-то не торопится стелить красную ковровую дорожку. Не огорчайся, это норма­льная реакция группы на нового индивида.

Ты, разумеется, отличный товарищ и вообще душа и заводила, но пока об этом не знает никто, кроме тебя. Считается, что первое впечатление – самое верное, но на практике почти всегда выходит не так. Девочка, которая показалась тебе злобной занудой, через месяц может запросто стать твоей лучшей подругой, а невероятный красавчик окажется редкостным бабуином.

Однако именно первое впечатление труднее всего изменить. Помни об этом и не пытайся выстроить из себя невесть что в первые же минуты.

НЕ НАДО!

  1. Изображать принцессу крови, которая случайно забрела на скотный двор.
  2. Заглядывать всем в глаза, стучать хвостом по паркету и припадать на передние лапы, будто ты щенок, который упрашивает по-играть с ним в мячик.
  3. Лезть на табурет и оглашать окрестности информацией, что ты – внучка Бэтмена и заслуженный пиарщик левой ноги Димы Билана, так что с этого момента все могут начинать тебя любить и жаловать. Самостоятельно рекламировать собственную персону очень опрометчиво, легко сойти за выскочку – именно поэтому любого новенького обычно представляет кто-то из старо­жилов.

НАДО!

  1. Изо всех сил изображать спокойствие и дружелюбие. Громко поздороваться со всеми. Непременно всем приветливо улыбну­ться и идти к свободному месту. Если такового не имеется – спроси, где ты можешь распо­ложиться. И начинай присматриваться к своим новым товарищам.
  2. Держать себя в руках. Если тебя встретят ледяным молчанием или нервными смешками, не волнуйся. Это так же нормально, как то, что у тебя сейчас потные ладони и сердце колотится как бешеное. Через несколько минут все успокоятся и ты перейдешь на следующий уровень, не истратив ни одной запасной жизни.

Не надо сразу паниковать. Быть новеньким не нравится никому, и тем не менее это привычное для каждого человека состояние. Когда ты родилась на свет, ты тоже была новенькая, но ничего – как-то сумела освоиться.

Во-вторых, искусство вхождения в новый коллектив потому и называется искусством, что его можно освоить. Несколько простых правил помогут тебе стать своей хоть в аквариуме с пираньями.

Главное – не торопись и обдумывай каждый свой шаг!

Игра в гляделки закончится довольно быстро. В конце концов, все приматы любопытны и твоим новым коллегам наверняка тоже интересно, что за подарок преподнесла им судьба. Поэтому будь готова к тому, что через пару часов к тебе начнут подходить и знакомиться.

Имей в виду – самым первым подлетит самый отчаянный сплетник, поэтому будь особенно сдержанна и ак­куратна в высказываниях. Да и вообще все время думай, что ты говоришь, раз уж пока не можешь знать, с кем тебе стоит быть откровенной, а с кем – нет.

Если тебя упорно игнорируют, несмотря на то, что ты уже полдня сидишь в углу с видом озадаченной совы, бери инициативу в свои руки. Найди человека, который кажется тебе самым приятным и спокойным, поймай его взгляд и улыбнись. Если получишь в ответ улыбку – подходи и спрашивай, что тебя интересует.

Как только ты начнешь нормально общаться хоть с одним членом нового экипажа, остальные присоединятся сами собой.

НЕ НАДО!

  1. Врать и хвастать напропалую. То, что ты не училась в Лондоне и не умеешь писать картины кетчупом, выяснится довольно скоро. 
  2. Выворачиваться наизнанку. То, что ты до сих спишь с плюшевым мишкой и отчаянно боишься па­уков, несомненно, интересная информация, но сейчас она не пойдет тебе на пользу. Вполне достаточно рассказать, откуда ты взялась (не с момента зачатия, пожалуйста), чем занималась прежде и каким ветром тебя прибило именно к этому берегу.
  3. Бояться, если над тобой начнут подшучивать. Тест на чувство юмора – самый сложный, но те, кто достойно его прошел, мгновенно становятся своими. Соберись в кучу и отшутись в ответ – но сделай это беззлобно. Если все рассмеются твоей шутке – считай, что ты победила.

НАДО!

  1. Спокойно и дружелюбно ответить на все вопросы, которые тебе зададут. За исключением тех, на которые ты отвечать не хочешь. Чтобы избежать ненужной конфронтации в самом начале, просто скажи, что достаточно о себе рассказала. «Теперь ваша очередь!» 
  2. Внимательно, очень внимательно слушать, о чем и как говорят другие. Твоя задача сейчас – не блеснуть оригинальностью, а стать своей в кратчайшие сроки. Если в новой компании принято обсуждать светские сплетни, не стоит прерывать всех для того, чтобы устроить митинг поддержки ультраправых защитников ультралевых. Просто старайся попасть в общий тон и поддерживай беседу, которая интересна всем.

Итак, прошла пара дней и никто уже не вздрагивает, увидев тебя в коридоре. Но не торопись расслабляться – до полной победы еще далеко. Сейчас самое время понять, какова реальная расстановка сил в новом коллективе. Имей в виду, что лидеры групп и группировок наверняка отнесутся к тебе со сдержанным недовольством. А может, и с несдержанным.

Запомни важную вещь: чем агрессивнее с новеньким лидер, тем сильнее он сомневается в собственных силах. Так что считай нападки комплиментом и держись независимо и смело.

Лидер, который считает свой авторитет непоколебимым, наоборот, возьмется тебя опекать (особенно если он мальчик).

Потому что защита слабых – это основная функция вожака стаи, и любой хороший руководитель прекрасно это знает.

Отказываться от такой опеки и невежливо, и неразумно. Основная же масса граждан через несколько дней утратит к тебе всякий интерес. Поэтому, если ты не хочешь навеки превратиться для всех в бессловесный предмет обстановки, начинай сама активно общаться с теми, кто тебе по душе.

НЕ НАДО!

  1. Критиковать свое новое место обитания. Очень возможно, что в прежней жизни ты действительно жила во дворце и писала золотым стилом по драгоценному папирусу. Но те времена миновали, поэтому твои критические замечания по поводу того, что тут и жемчуг мелок, и котлеты с мухами, не вызовут у окружающих ничего, кроме обиды и агрессии. 
  2. Лезть с дружбой только к сильным и полезным. Это дорога в один конец, и ты сама не заметишь, как превратишься в подлизу у всех на побегушках. Дружи только с теми, кто тебе действительно нравится, – и плевать, лидеры они или изгои.

НАДО!

  1. Быть открытой и доброжелательной. Старайся принимать участие во всех совместных мероприятиях, если, конечно, они не нарушают Конституцию РФ. Ничто не сближает людей так, как совместный досуг, каким бы идиотским он тебе ни казался. 
  2. Постараться запомнить всех и не путаться. Люди ужасно обижаются, когда их имена или фамилии перевирают, ты и сама это, наверное, прекрасно знаешь.
  3. Совершить что-нибудь общественно значимое. Конечно, в идеале это должен быть подвиг, после которого тебя все круто зауважают, но специально топить кого-нибудь в реке, чтобы потом спасти, не советуем. Но вот если ты сумеешь ор­ганизовать для всех какую-нибудь суперэкскурсию или бесплатно провести на заветный концерт, кривая твоего авторитета рванет вверх.

Постарайся заранее узнать как можно больше о том месте, куда ты попала. Неважно, школа это или компания. В любом случае тебе будет полезно знать историю своего нового коллек­тива. Предупрежден – значит вооружен.

Внешний вид

Даже хамелеоны притворяются сухими ветками и опавшей листвой, если не хотят, чтобы ими поужинали. Поэтому поначалу постарайся одеваться так или почти так, как принято на новом месте. Пирсинг в пупке и черная помада, несомненно, украшают, но если все вокруг ходят в белых блузках или домотканых сарафанах в пол, даже не надейся быстро стать своей без полноценного переодевания.

Работа над собой

Почаще тверди себе, что все хорошо, и побольше общайся с людьми, которые тебя любят и уважают – такую, какая ты есть. Быть новенькой непросто. Но это самое временное в мире состояние!

«Они все мажоры, гламурные кисы и хвастаются тряпками».

Что делать? Не обращать внимания. Только глупые люди оценивают людей исключительно по одежке, но ведь ты-то, слава богу, не дура.

«Они все страшно умные, я половину слов-то таких не знаю!»

Что делать? Не отставать! Честно завоеванный авторитет – большая и приятная награда. А куча умных слов не раз при­годится тебе в жизни.

«Меня игнорируют!»

Что делать? Немного подождать. Все изменится, особенно если ты будешь прикладывать к этому минимальные усилия. Подружись хоть с одним человеком, а остальные пусть молчат и упырят себе по углам. Им же хуже!

«Это просто свора малолетних преступников!»

Что делать? Искать другое пристанище. Вряд ли тебе одной удастся свернуть со стези порока своих новых знакомых, зато сама ты запросто можешь вляпаться в неприятную ситуацию.

«Я перепробовала все, но ничего не получается. Меня никогда не станут считать своей!»

Что делать? Это ведь не концлагерь, не тюрьма и не подводная лодка. Если станет дейст­вительно невмоготу, ты в любую минуту можешь встать, выйти вон и забыть этот коллектив как страшный сон. Но лучше нау­чись ладить с незнакомыми людьми, какими бы странными и неприятными они тебе ни казались. Это полезный навык.

Источник: http://www.ellegirl.ru/articles/o-divnyiy-novyiy-mir/

Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками – Психологос

Новенькая в школе что делать. Работа над собой

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе.

Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками.

В таком случае необходимо немедленно принимать меры – лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу.

​​​​​​​Общаясь с родителями непопулярных школьников, я условно выделила несколько типов их реакций на сложившуюся в классе ситуацию.

1. Родители понимают, что у ребенка есть проблемы в общении, но не знают, как ему помочь (иногда убеждены, что сделать это невозможно). Признаются, что в детстве также испытывали трудности в общении со сверстниками.

Мама второклассника Феди сама очень замкнута, в школе почти ни с кем не общается, ожидая сына после уроков, на родительских собраниях и праздниках обычно сторонится других родителей.

Всегда вижу ее с тревожным выражением на лице, во время беседы со мной или классным руководителем она держится напряженно. Однажды мы с ней стали свидетелями ссоры Феди с одноклассниками.

Мама была растеряна и испугана.

Необщительные, замкнутые родители не могут научить ребенка эффективному взаимодействию с окружающими. Ведь наиболее важным является тот пример, который, общаясь с другими людьми, подают детям родители.

2. Родители считают, что у ребенка все в порядке, а если и есть какие-то проблемы, то в них виноваты окружающие: учителя, которые неправильно организуют общение в классе; дети, агрессивные и не умеющие нормально общаться; их родители, неправильно воспитывающие своих детей.

Мама весьма агрессивного мальчика Андрея не желала признавать, что проблема заключается не в одноклассниках ее сына, а в его неумении общаться с ними. Андрей любил посмеяться над неудачами товарищей, обзывал их, в играх стремился руководить. По результатам социометрии выяснилось, что Андрея никто из одноклассников не хочет брать в свою команду и никто не доверил бы ему свой секрет.

Кстати, иногда именно позиция родителей и становится причиной неприятия их ребенка окружающими.

Ребенок привыкает считать виноватыми в своих проблемах окружающих, не умеет признавать свои ошибки, относится к сверстникам с чувством превосходства, не желает считаться с их интересами и мнением. В исследованиях В.М.

Галузинского подчеркивается, что причины отторжения некоторых десятиклассников заключаются в индивидуализме, подогреваемом родителями (например, подчеркивание особой одаренности их ребенка по сравнению с окружающими).

Иногда родители бывают правы – в плохом отношении к их ребенку действительно в первую очередь виноваты окружающие.

Негативное отношение к Сене с первого класса было спровоцировано классным руководителем, которому неприятен был и сам Сеня, и его родители. Учительница называла мальчика только по фамилии, никогда не хвалила его, чаще, чем остальным, делала замечания. Ее неприязненное к нему отношение постепенно передалось и остальным учащимся.

В ситуации, когда есть конкретный обидчик (учитель или одноклассник), родители часто стремятся сами «разобраться» с ним. Они идут жаловаться администрации на несправедливое отношение к их ребенку со стороны учителя.

Если же ребенка травят одноклассники, то родители, придя в школу, отчитывают обидчика, угрожают ему или делают выговор его родителям. К сожалению, такие поступки не помогают, а вредят ребенку. В результате учитель, узнав о жалобе, проникается еще большей неприязнью к несчастному ученику.

Преследователи становятся осторожнее и изощреннее в своих издевательствах, угрожая расправой, если жертва кому-нибудь еще раз пожалуется. А родители обидчика тоже не остаются в долгу. Иногда приходится наблюдать очень некрасивые сцены, когда родители обидчика и жертвы кричат, оскорбляя друг друга на глазах у ребят.

Естественно, такой пример «разрешения» конфликтов не является полезным для детей. Кроме того, подобным заступничеством родители оказывают своему ребенку медвежью услугу.

Мама Сони, начиная с первого класса, приходила «разбираться» с одноклассницами дочери, которые ее дразнили. Девочка привыкла чуть что жаловаться маме, а среди одноклассников прослыла ябедой, с ней никто не хотел дружить.

3. Родители, обратившиеся за помощью, осознают, что ребенку плохо в классе в силу особенностей его личности. Они готовы сотрудничать с психологом и классным руководителем и помогать ребенку. Такой тип реакции встречается чаще всего.

Проблема отвергаемых детей – это палка о двух концах. Никому из родителей не хочется, чтобы их ребенок стал жертвой, подвергался нападкам и травле со стороны окружающих. И в то же время вряд ли кто-нибудь захочет, чтобы его ребенок был инициатором травли другого.

Работать с родителями детей-зачинщиков или детей-преследователей непросто. Не каждый родитель может признать, что его ласковый, добрый ребенок может получать удовольствие, унижая сверстника.

Вот что сказала мама одного ребенка: «Пяти-шестилетние дети на площадке все время объединяются и нападают на кого-то одного. Я говорила с сыном, что это делать непозволительно. Однажды объектом нападок стал он сам.

Но это ничего не изменило. На следующий день он с таким же восторгом нападал на товарища вместе со всеми». Дети склонны объединяться против чем-то не угодившего им сверстника. Это называется «дружить против кого-то».

Родителей расстраивает, что их ребенок поддается всеобщему настроению и совершает неблаговидные поступки. В этом случае им следует постараться объяснить ребенку, как его поведение выглядит со стороны, заставить его задуматься о чувствах жертвы.

Стремящемуся к самостоятельности ребенку можно сказать, что в данной ситуации он ведет себя как мячик – куда пнули, туда и покатился. Никакого проявления собственной воли. А вообще умение противостоять коллективу приходит не сразу.

Но именно давая возможность проанализировать собственное поведение, можно приблизить момент, когда ребенок перестанет поддаваться влиянию окружающих.

Надо объяснять ребенку, что недопустимо обзывать других, смеяться над ними – пусть поставит себя на их место. Надо учить ребенка считаться с мнением окружающих, находить компромиссы.

Если пострадавший родителям несимпатичен, не стоит «подливать масла в огонь», обсуждая это с ребенком. В конце концов, ребенок должен учиться терпимости и уживчивости. В разговорах с ребенком или в его присутствии не следует давать оценки другим родителям, детям, учителям.

Как помочь своему ребенку наладить взаимоотношения в классе

Обязательно предупредите учителя о проблемах своего ребенка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам и т.д.). Заикания, тики, энурез, энкопрез, кожные заболевания необходимо отслеживать и по возможности лечить. Все это может стать причиной насмешек со стороны сверстников.

Необходимо обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребенка. Это не значит, что надо идти у ребенка на поводу и покупать ему шапку «как у Ленки из 5 “Б”».

Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым. Ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме.

Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации.

Например, можно предложить ребенку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: «Ну и что?» – или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.

Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребенка с ними.

Необходимо всячески способствовать участию ребенка в классных мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий английским или музыкой.

Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш ребенок так и будет чужим в классе.

Не следует приходить в школу лично разбираться с обидчиками своего ребенка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога. Не спешите бросаться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками.

Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта – это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребенка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых.

Такой ситуацией, безусловно, являются систематические издевательства и травля ребенка со стороны сверстников.

Внимание!

Если ситуация зашла слишком далеко, например, ребенка постоянно унижают или избивают – немедленно реагируйте. В первую очередь оградите ребенка от общения с обидчиками – не отправляйте его в школу.

Разбираться с обидчиками – не самое главное (хотя и оставлять их безнаказанными не стоит – они изберут себе новую жертву). Важно помочь ребенку пережить полученную психическую травму, поэтому скорее всего его придется перевести в другой класс.

Ребенку нужно будет научиться не бояться сверстников и доверять им.

Что делать, если ребенка отвергают

По моим наблюдениям, отвергаемые дети сами многое делают для того, чтобы стать жертвами нападок.

Как уже отмечалось, они легко поддаются на провокации одноклассников, выдают ожидаемые, часто неадекватные, реакции.

Естественно, интересно обижать того, кто обижается, кто бросается с кулаками на окружающих после любого невинного замечания в свой адрес, кто начинает рыдать, если его немного подразнить, и т.д. См. →

Как помочь ребенку в выборе друзей​​​​​​​

Необходимо знать всех друзей своего ребенка, особенно если вы опасаетесь негативного влияния с их стороны. Надо помочь организовать общение ребенку, создать соответствующее окружение. Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями.

Самое главное, ненавязчиво создайте ребенку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребенок еще маленький). Это могут быть дети ваших друзей, одноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

См. →

Ребенок-изгой в классе (советы учителям и родителям)

Самое главное – помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек – на все 100.

Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе. См. →

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/kak-pomoch-rebenku-naladit-vzaimootnosheniya-s-odnoklassnikami

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.